Religiösa Sara

Sara som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille.
Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att
tala om det. “Min pojkvän följde med mig hem igår kväll”,
berättade hon. “Var det synd?” “Nej inte var det det”,
sa prästen lugnande. “Vi la oss på min säng och kramades och
pussades. Var det synd?” “Nej, inte heller det är synd!” fortsatte
prästen. “Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen.
Är det synd?” “Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?
“Sen kom min mamma in i rummet!” sa Stina. “Det var synd!”
utbrast prästen.

Favvo pubben

Den första killen säger:
- Grabbar, jag vet en bar, där får man var tredje öl
gratis och inte nog med det. Var fjärde gång jag har
gått dit har jag fått sex efteråt.

Den andra killen säger:
- Det är väl ingenting. Jag vet en bar, där man får
varannan öl gratis, och hälften av gångerna jag har
varit där har jag fått sex efteråt.

Den tredje killen, oimponerad, säger:
- Det är väl inget. Jag vet ett ställe där man får alla öl
gratis och man får sex VARJE gång man går dit!

De andra två i kör:
- WOW! Var är det någonstans?
- Ingen aning. Min fru vägrar tala om det.

2 väninnor

- Min kille berättade att han fantiserar om att
ha sex med två kvinnor samtidigt.

- Jo, det vill väl dom flesta karlar.
Vad sa du då?

- Jag sa åt honom att om han inte kan
tillfredsställa en kvinna, varför ska han
då göra två stycken besvikna?

Hälsoundersökningen

Direktören samlade sina anställda
och sa:
- Nu har resultatet av den stora
hälsoundersökningen bland personalen
äntligen blivit klar.
Det grasserar dessvärre en del missbruk
bland er med ett stort undantag, arbets-
narkomani.

Förstummad?

Två äkta män stod och samtalade
över staketet:
- I går pratade min fru i telefon i över
två timmar över en sak hon påstod
gjorde henne förstummad.

Magont

-Åh, min mage tar livet av mig.
Kan det vara ostronen jag åt igår?
-Tja, för det mesta märker man
om de är dåliga när man öppnar
dem.
- Öpppnar dem?

Vila i frid

Fru Olssons man hade gått ur tiden
och hon ville att gravstenen skulle
prydas med "Vila i frid".
Men en tid senare fick hon reda på
att maken varit notoriskt otrogen
varpå hon krävde ett tillägg på stenen
med orden "tills jag kommer".

Ihopsättning

Lilla Lisa frågade mamma hur
lillebror kom till världen.
- Jo, först kom huvudet, sedan
kroppen och till sist benen,
förklarade mamma.
Lisa, storögd:
- Och sen fick du sätta ihop
honom själv?

Efterlivet

- Unge man, tror du på ett
liv efter detta?
- Nej, direktörn.
- Då får du nog tänka om
för igår när du fått ledigt för
att gå på din mormors
begravning kom hon hit och
frågade efter dig!

Yrkesval

- Jag vet inte om jag ska bli
målare eller poet.
- Jag tycker du ska bli målare.
- Har du sett min konst?
- Nej, men jag har läst dina dikter!

Något fint

Läraren:
- Och alla vi människor har något fint som
man inte kan se. Vad tror du Nisse?
- Ingen aning, magistern.
- Det börjar på sjä... sjä....
- Stjärten?

Nygift

Erika hade gift sig med en läkare. Väninnan
Sara var nyfiken.
- Grattis till bröllopet. Är han rik?
- Ja, du trodde väl inte jag gifte mig för
hälsans skull?

Slaktaren

Den ny frälste slaktaren vittnade
inför frikyrkoförsamlingen. Han slog
näven i podiet och skrek:
- Förr slaktade jag kor och grisar.
Men numera slaktar jag djävulen!
Röst ur åhöra leden:
- Ja, tyckte jag inte att korven
smakade fan!

Den sorten

- Det är inte bra att prata för
långsamt.
- Hur så?
- Jo, jag känner en flicka som
talade så långsamt att innan
hon hann säga att hon inte var
den sortens flicka så var hon det.

Otålig

Mitt under passet smet taxichauffören in på
stormarknaden för att handla lite. När han
kom till kassorna var det lång kö, och snart
förlorade han tålamodet och röt:
- Kan ni inte öppna fler kassor?
En av kassapersonalen synar taxichauförren
och säger efter en stund:
- Taxi, var god dröj..!

Vi delar

Åssbon åker hem i taxi från en
blöt fest.Väl framme frågade han:
- Va blir de?
- Femti kronor
- Då blir det alltså, hick, tjugofem
spänn på oss var!

Rusningsdags

En taxi kryper långsamt fram i rusningsdags.
Den irriterade passageraren:
- Kan ni verkligen inte ta er fram fortare?
- Visst kan jag det, svarar chauffören, men jag 
får inte lov att lämna bilen.

Mardrömmar

Makan ligger och vrider sig i mardrömmar. 
Plötsligt skriker hon:
- Min man kommer!
Maken som ligger och sover vaknar upp, tar 
snabbt på sig kläderna och kastar sig snabbt 
ut genom fönstret.

Får inte

- Nå Sune, hur känns det att vara en
gift man?
- Inget vidare, faktiskt. Jag får inte röka,
inte svära, inte dricka...
- Men då blir du väl förbannad?
- Ja, men det får jag inte heller.

Vattentät

När Nisse fyllde år upvaktade hustrun
med en ny klocka. Nisse blev jätteglad.
- Så fin den är, berömde han.
Och vattentät ner till tjugo meter.
Då kan jag ha den på mig när jag
badar i sommar.
- Ja, och framför allt behöver du
inte ta av den när du diskar.

Trillingar

En kvinna steg på tåget med sina
nio barn. Konduktören dök upp
och skulle kolla biljetterna.
- De tre ungarna är nio år, de där
tre i mitten är fem år och de sista
tre ska fylla två så de åker gratis,
sa kvinnan.
- Menar ni att ni får tre barn varje
gång? undrade konduktören.
- Nej, ibland blir det inga alls.

Knäont

Jag hörde att Nilsson ligger på lasarettet.
- Ja, det är hans knä.
- Vad hände?
- Hans fru hittade en blondin på det.

Svar på tal

Mannen led av ryggsmärtor
och uppsökte en doktor.
- Har ni varit hos läkare förut?
frågade han.
- Njaa, jag har besökt en kotknackare,
 svarade mannen.
- Verkligen, sa doktorn ironiskt. Och
vad föreslog den kvacksalvarern då?
- Att jag skulle träffa er.

Syjuntan

- Vad pratar ni om egentligen om på era syjuntor, greta?
- Samma saker som ni karlar snackar om, antar jag.
- Att ni inte skäms.

Snålhet

Nisse, känd för sin snålhet, bjöd en flicka på
krogen. Han studerade matsedeln noga och sa:
- Jag ska bara ha en sallad. Vad ska du ha?

Hög sänka

Pelle måste stanna hemma från skolan
på grund av att hans sänka är för hög.
Mamma ber Pelles storasyster att meddela
fröken detta.
Hon söker upp henne och säger:
- Pelle kan inte komma till skolan i
dag för att sängkanten är för hög.

Tågresan

Tåget var fullproppat och plötsligt rycktes
dörren till en kupé upp. En ung man kastar
en blick in och såg gamla, unga, barn, hundar
och katter trängas om utrymmet.
- Finns det någon plats i denna Noaks ark?
frågade han spydigt.
- För all del, svarade en dam. Vi fattas bara en
åsna så välkommen in.

Pers betyg

Göteborgare emellan:
- Hur går det för din son Per i skolan?
- Inget vidare. Han måste gå om nian
så nu kallas han för Per omgående.

För nära

Kapten till styrmannnen:
- Jag har en obehaglig känsla av att
du styrde lite väl nära land i natt. kan
det stämma..?
- Nej, Kapten. Varför tror ni det?
- Därför att det står en ko på däck.

Hörsel test

Företagets anställda genomgick en hörselkontroll.
Larsson passade på att fråga:
- När får man reda på resultatet?
- Om ni inte hör något är hörseln bra..!

Orolig

- Älskling, jag är så orolig när du är ute på dina tjänsteresor.
- Det ska du inte vara. Jag är hemma fortare än du anar.
- Ja, det är det jag är orolig för.

Sverige besök

En svenskamerikan på tillfälligt besök i hembygden råkade
bli påkörd av en traktor och föll halvt medmedvetslös
omkull. Bonden hoppade ner och ville ge honom en styrketår
ur pluntan. Men för att det inte skulle bli för starkt blandade
han brännvinet med mjölk innan han försiktigt hällde ner en sup
i den olycksdrabbaddes strupe. Denne hostade till, blicken
klarnade och han utbrast:
- Vad kostar den kon..?

Inget hopp

Läkaren kommer ut från den gamle
miljonärens sjukrum.
Han skakar på huvudet mot de
ansamlade arvingarna och säger:
- Det finns tyvärr inget hopp. Han är
på benen om några dagar.

En sexa

Källarmästare Olsson, framgångsrik krögsre i mer än fem
årtionden, var på besök i en liten stad i mellersta Sverige.
Han fick syn på en restaurang och äntrade lokalen för att
äta middag.
- Jag ska be och få en silltallrik, biff med lök, en starköl och
 en sexa O P Andersson, sa han till hovmästaren.
- Jag är rädd att vi inte serverar alkohol, svarade denne.
Källarmästare Olsson bleknade och muttrade:
- Ja, jag tyckte väl att dörren gick trögt.

Tusen mil

Hansson ville sälja sin bil men en granne
påpekade att en sådan gammal kärra som
gått 27 000 mil knappas skulle rosa marknaden.
- Om jag var i din kläder skulle jag skruva
tillbaka kilometerräknaren till tusen mil,
sa han.
Hansson tackade för tipset och utförde det fula
tricket. Efter någon vecka frågade grannen om han
hade lyckats sälja bilen.
- Nej, varför skulle jag det? undrade Hansson.
Vore idiotiskt att sälja en bil som bara gått tusen mil.

Röstar

Britta väcker ofta uppseende tack vare
sin yviga, röda kalufs. En dag ute på
promenad passerade hon ett par äldre
män som satt på en parkbänk.
- Där har vi en som röstar på
kommunisterna, sa en av männen
och fnissade.
Britta kastade en blick på hans kala
hjässa och svarade:
- Och där har vi en som röstar blankt.

Pappan

Den unge blivande pappan ringde till BB
för att förvarna om hustruns snara
förlossning.
- Är det hennes första barn? undrade
barnmorskan.
- Nej, nej, det är hennes man.

Papegojan

En tjuv kommer in i en villa och när
han smyger in i vardagsrummet hör
han en röst som skriker:
- Jesus ser dig!
Tjuven rycker till men den enda han
kan upptäcka är en papegoja.
Han drar en suck av lättnad och säger:
- Vem är du då?
- Jag heter Gabriel, svarade papegojan.
- Gabriel? Vilken idiot döper en papegoja
till Gabriel?
- Samma idiot som döper rottweilern till
Jesus.

Blyger

Det unga paret satt på en parkbänk
och han var synnerligen angelägen
att göra närmanden. Men han var blyg
och visste inte riktigt hur. Till sist sa han:
- Ser du fåglarna på grenen där Anneli?
De kysser varandra.
- Ja, det gör de faktiskt, sa flickan.
- Vad...vad säger du om vi skulle göra
likadant?
- Usch, nej. Jag hatar att klättra i träd.

Liten människa

När Fanny, tre år, får se sin
nyfödda lillasyster sträcka
på sig och gäspa utropar hon:
- Titta, mamma, precis som
en människa.

Damerna först

- Bartender! En stor starköl, tack.
- Ett ögonblick. Damerna först.
- Är detta en bar eller en livbåt?

Ovanpå

- Mamma, vad heter det när två mäniskor
ligger ovanpå varann?
- Lille Kurt, det är du egentligen för liten att
tala om, men det kallas samlag.
En stund senare:
- Mamma, du hade fel. Det heter våningssäng!

Surfa

- Vet du varför norrmännen häller
vatten i datorerna?
- Nej
- För att de ska kunna surfa på
nätet!

Bröllopsresan

En skotte på promenerad i Venedig
träffade på en annan skotte.
- Men hejsan, vad gör du här?
- Jag är på bröllopsresa.
- Gratulerar! Men var är din fru?
- Hon är hemma i Skottland, hon har
varit i Venedig förut!

Lille Viktor

Matros Karlsson kom hem efter att ha varit
på de sju haven i över ett år.
Lille sonen Viktor känner inte igen pappa så
han frågar:
- Ska inte farbrorn gå hem snart?
- Nej, han är ju din pappa, svarade mamma.
Han ska sova här.
Viktor gör stora ögon:
- Han också?

Demonstration

- Såg du läkarnas demonstration i går?
- Nej, vad demonstrerade de emot?
- Vet inte. Ingen kunde läsa skyltarna.

Storebror

Linus berättar stolt för klassen att han har blivit
storebror till ett par tvillingar.
- Grattis, sa fröken, vet du vad de ska heta?
- Pappa sa något om Jämmer och Elände.

Skolan

- Jag vill inte gå till skolan!
- Varför inte det, kära vän?
- Ingen tycker om mig. Varken lärare
eller elever.
- Det hjälps inte. Är du rektor så är du!

Pojkens namn

- Vill syster vara snäll och fråga den unge mannen på olycksfall
vad han heter, så vi kan underrätta hans föräldrar, säger doktorn.
Efter en stund kommer syster tillbaka.
- Han säger att hans föräldrar redan vet vad han heter...

Fina presenter

- Vad fick du för presenter på födelsedagen?
- Ett luftgevär, två slangbellor och en pilbåge.
- Hmm, det var konstiga presenter till en liten
pojke.
- Farsan är glasmästare.

Röntgen blick

Magnus står och beundrar en vacker staty
hos en bildhuggare.
- Var har du fått tag på den? undrar han.
- Den har jag huggit fram ur ett marmorblock.
- Men hur kunde du veta att den fanns där inne?

Hårbekymmer

- Hur är det fatt med Beda? Hon är ju alldeles skallig.
Har hon fått bekymmer?
- Nejdå, det är bara tillfälligt. I går var hon och la håret
och i morse kunde hon inte hitta det...

Telefonsamtal

När Arves telefon ringde störtade han upp och svarade:
- Hallå
- Hej! Om du svarar nej på den första frågan jag ställer
så vinner du 10 miloner. Är du redo?
- Ja.

Hälsoexperten

- Bara en i vår familj äter rätt mat, motionera,
röker inte, dricker inte och bekymrar sig inte
för pengar.
- En verklig hälsoexpert, alltså?
- Nej det är hunden.

Besöket

Det var en amerikan som kom över till Sverige och
hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla
gård brast han ut i skratt och sa:
- Det tar mig en vecka att åka runt min gård med
min bil.
- Jasså, Jaha svarade kusinen. Jag har också en sån
bil.

Nattmaran

- Jag kan inte sova om nätterna, doktorn!
- Då kanske du lider av maran.
- Nää, hon sover i ett annat rum.

Flugan

- Hovmästaren! Det är en skateboard i min soppa!
- Ja, det är den senaste flugan.

Högsta önskan.

- Vad är en blondins högsta önskan?
- Svart snöre i tampongen.

Dans stund

- Tack så mycket för dansen.
- Dansen? Jag har försökt tränga
mig fram till baren....

Trollkarl

Läraren frågade Janne vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Janne.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar upp en tia,
vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl.

Friaren

- Jag skulle be om er dotters hand! sa friaren
Fadern svarade:
- Men min unge vän, min dotter är fattig!
- Men jag vill ha henne ändå, sa friaren.
- Jag måste säga nej min unge vän. Vi har
redan tillräkligt med idioter i släkten.

God doft

En skotte var ute och gick med sin flickvän då de passerade
en korvkiosk.
- Åhhh vad det lukar gott, sa flickvännen.
- Ja, verkligen, svarade skotten. Om du vill kan vi gå förbi
en gång till...

Blondinen och längdhopparen.

- Vad är det för likhet mellan en blondin
och en längdhoppare?
- Båda tar sats..!

Sameflickans födelsedags önskan.

Sameflickan fick frågan vad hon önskade

sig på födelsedagen.

Hon svarade

- Det som står på lappen.